Banyak mungkin cerita sama dan serupa bahkan khas aroma-aroma konyol seperti yang gue alami selama ini. Tapi secara PeDe -tingkat dewa- gue nyatain bahwa cerita gue nih yang paling special. Sekali lagi gue yakin banget kalo di seantero jagat raya ini udah mulai tersebar makhluk-makhluk beraliran orientasi seksual yang melenceng, sebutan beken a la psikolog-nya siii…Eksebisionis… (diem-diem gue ngebatin nih,…gile keren betul ni para Psikolog ngasi nama orang-orang macem beginian!).
Dan gw juga percaya kalo ada beberapa dari kalian yang akhirnya mengaku pernah jadi korban (atau pelaku) ke-mesuman para manusia-manusia terganggu secara psikis ini. Macem-macem sih model kejadiannya, ada yang asal nongolin senjata tumpul maha indah mereka, nguntit dari belakang sang korban dan “taraaaaahhhh!!! Surprise!!!” tiba-tiba udah ada aja yang nyodok-nyodok dari belakang, sampe yang awalnya sok-sok nanya jalan trus “Yupla!!” dia ngasih liat tititnya (yang dia pikir sebagai imbalan tanda terima kasih mungkin, karena kita udah nunjukkin alamat ke dia) kita.
Wooowww!! Fantastis banget!
Makin aneh aja nih manusia-manusia jaman sekarang. Gue sebagai satu jebolan Fakultas Psikologi di salah satu Universitas terkemuka di Surabaya (Bukan!! Bukan karena letaknya ada di perbatasan kota!) udah dilatih untuk melumpuhkan gencatan-gencatan senjata tumpul (semacam pistol air) dari si eksebisionis.
Jadi pernah nih gue lagi asik jalan di dalem suatu supermarket di Kota kelahiran gue (Banyuwangi), niatnya sih mau nganter nyokap belanja bulanan gitu. Berhubung nyokap gue (emang sifat dasar nyokap-nyokap zaman sekarang) lagi asik jongkok sambil meng-calculate mana detergent yang bagus mutu dan aduhai harganya buat di kantong, jadilah dia berlama-lama jongkok di situ. Karena bosen, jadi deh gue muter-muter sendirian ninggalin si nyokap yang sedari jaman jebot udah ngetem di situ. Awalnya si semuanya berjalan sesuai di pilem-pilem sinetron gitu, gue jalan a la artis pidio klip, (bukan!! Bukan pidio klip artis-artis hot yang lagi ngetren itu!!) sambil iseng tengok kanan-kiri (gue sempet takut dikirain mo nilep snack trus gue sumpelin dalem Bra gue yang kedodoran, modus pencurian era ini) eh gue nemuin seorang mas-mas yang bertingkah aneh. Dia nguntit gue dari pas gue jalan ma nyokap mpe gue jalan sendiri gini. Berhubung firasat gue udah gak enak, jadi deh gue puter haluan balik lagi ke nyokap, mencari perlindungan di balik keteknya, dan ternyata nyokap gue masih berpose sama, jongkok mann!!!
Gak taunya tuh si mas-mas masih aja bernyali ngedeketin gue, dan…sumpah gue shock banget! Dengan adega slow motion tu si mas-mas berjalan aduhai dari arah ujung lorong ke arah gue sambil mamerin sesuatu yang nunjuk-nunjuk ke arah gue, dan belakangan gue sadar ternyata itu tititnya!!! Tadinya gue pikir itu jari telunjuknya, asli kecil banget! Saking keselnya gue karena udah kecolongoan ngeliat pertunjukkan seronok dari si mas-mas mesum topian, jadi deh gue spontan ngambil pembersih lantai botol-an, trus gue sambit si mas-mas mesum topian sambil tereak-tereak
“woi!!! Kecil taug burung lo!!! Mana item! Sinih lo!!! Kasi gue liat lagi!! Kesiniin burung lo!”
nyokap yang sedari tadi asik pilih-pilih ntah apa (mungkin masi detergent yang sama) langsung ngeliat kearah gue dengan tanda tanya gede yang tergambar jelas dijidatnya, bukan hanya nyokap, beberapa orang di lorong lain juga ikutan liatin gue dengan pandangan “mesum lo!!”, dan si mas-mas lari tunggang langgang sampe kepleset dan jatuh berguling-guling. Ngerasa bahwa hal yang gue lakuin adalah perbuatan heroik, gue lanjut ngejer si mas-mas sambil tereak-tereak
“woi!!! Siniin kasi liat gue burung lo yang kecil itu!!! Dasar mesum lo!! Siniin burung lo!!”
sumpah kedengeran kaya gue adalah seorang cewe gila maniac seks! Alamak! Ini yang gue sadari belakangan.
Singkat cerita tuh mas-mas mesum topian akhirnya diseret paksa ma security sedangkan gue dan nyokap langsung ngacir karena takut tampang kita dihafal ma si mas-mas mesum topian. Bisa gaswat kan kalo dia ngapalin tampang manis gue, trus pas kita ketemuan lagi dia datengin gue, nongolin tetet-nya sambil bilang “nih! Gue kasih yang lo minta kemaren!”
bisa mati cegukan gue!!
Kejadian macem ini gak cuman terjadi disitu, anehnya entah kenapa gue ini sering jadi sasaran para eksebisionis yang tersebar di seantero Indonesia raya ini. Pernah nih pas bulan puasa, sewaktu gue masih kuliah, siang bolong saat dimana emosi insan tuhan sedang diuji seberat-beratnya, saat kerongkongan seret minta ampun, saat anak kuliahan lagi capek-capeknya, eh gue harus diuji lagi dengan kehadiran seorang eksebisionis sok bergaya a la pembalut, eh pembalap motor. Kali ini si pelaku sedang memakai helm teropong half-face (dinaikin pula kacanya!), berjaket dan sedang asik melakukan onani di depan gue sambil ber-“uh-ah” sepenuh hati segenap jiwa demi memenuhi kebutuhan paling dasarnya. Sambil merem-melek gue nahan emosi. Gue berusaha pura-pura gak liat dan jalan terus tapi ternyata gagal (Tuhan maafkan hambamu ini).
Akhirnya yang ada malah gue pantengin tuh benda panjang tumpul yang sedang dipermainkan pemiliknya dengan tampang polos (dipolos-polosin padahal aslinya udah mo muntah) dan melipat tangan di depan, bergaya kaya lagi nonton abang-abang promosi obat di pasar minggu. Kurang lebih begini nih kronologisnya..
Gw : (melipat tangan didepan trus mandang lurus bergantian kea rah si titit dan si pembalap mesum)
Eksebisionis :(melongo, kecepatan tangannya yang sedang asik memainkan tititnya berkurang)
Gw : (tetep ngeliatin dia dengan sikap lilin…bukan ding!!! Sikap polos.)…terusin dong!!
Eksebisionis : (melongo, kali ini upayanya untuk memuaskan diri sudah dihentikan)
Gw : (sumpah ni gue udah hampir ngompol ketakutan)… ini bulan puasa mas…kamu pikir puasa saya gak batal gara-gara liat kamu begini?? Kamu pikir punya kamu itu bagus?? Heh?! Kecil gitu! Mana item lagi! Mata saya sakit ngeliatnya! Ssuhh!! Shhuhh!! (gue ngusir si mas-mas kea ngusir ayam, berharap si mas-mas keok ma tingkah gue)
Eksebisionis : huh!!! (ngidupin motor, trus pergi dengan tampang mrengut)
Gw : (secepat kilat ngacir ke lantai tiga trus lari ke toilet minum aer keran)
Gak cuman sampe situ aja, masih banyak kejadian-kejadian mengerikan yang gue alami berasama beberapa eksebisionis surabaya. Macem eksebisionis yang tiba-tiba jalan ngejejerin gue dengan titit menjuntai, eksebisionis yang naik motor sambil ngegoyang-goyangin tititnya sambil ngomong “mbak, kenalan donk” (sumpah tadinya gue mikit tu titit adalah boneka tangan yang biasa di pake di teater boneka) sampe eksebisionis yang nekat ngeluarin tititnya di tengah kemacetan siang bolong nan terik di lampu merah jl. Pemuda. Gila dah! Sampe-sampe pas gue tulis kejadian yang gue alami di status facebook gue, temen gue ngasi comment gini…
“ya ampun sayank…kamu qo sering siiy jadi korban org-org ky gtw?? Mkanyah sayankz…jan suka pake baju yg mini2”
maklum sohib gue yang satu ini termasuk kumpulan AGM (anak gaul malang) yang kalo ngomong suka bergaya alay.
Comment ini pula yang pada akhirnya buat gue mikir,…
Kasian banget para eksebisionis itu, mereka harus melakukan hal-hal yang jauh menyimpang dari pandangan moral, adat dan hukum. Kita gak pernah tau kelainan itu berawal dari apa, tapi perlu kita tau kalo mereka selalu merasa bersalah setelah melakukan ritualnya. Ow iya,…kali pertama gue ketemu ma makhluk bernama eksebisionis adalah pengalaman yang pada akhirnya ngebuat gue se-super hero ini. Waktu itu malem sekitar jam 11-an, gue sedang on the way go home. Perjalanan kampus ke rumah eyang gue makan waktu sekitar 30 menit, dan gue naik motor sambil make celana kolor pendek a la pemain basket. Gue yang waktu itu masih semester 1, masih gak ngerti apa-apa dan masih lugu-lugunya. Begitu gue dibuntutin ma dua orang mas-mas bermotor yang mulutnya celamitan gue udah deg-deg-ser gak keruan, ditambah lagi tuh mas-mas akhirnya nyetop gue di sebuah belokan yang sepi sambil nongolin tititnya, saat itu juga gue jejeritan nangis kejer mpe akhirnya dateng bapak-bapak nolongin gue.
Yeah,…gak semua eksebisionis bisa gue lawan.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar